Воспоминания…
Кому-то очень не нравятся воспоминания. Их считают пустой тратой времени, занятием для пустомель, незанятых ленивых людей. А что отается после человека на земле? .. Воспоминания остаются. Мысли, материя, которую не пощупать, не ощутить… Они у нас в голове, образы, картины, отголоски чувств. И что по мне, так я люблю воспоминания. Мне нравится извлекать с задворков своей памяти то хорошее, что уже случилось. Десять лет назад или всего неделю.
А больше всего в воспоминаниях мне нравиться делиться ими с другими людьми. Теми, кто заинтересован.
Вот бабушка, например. Только родственники могут оценить то, что я могу вспомнить и рассказать им.
Это не прибавит к их образу ее ни грамма. Но к словам приплетаются зрительные образы, свои воспоминания … это как смотреть запись с ее участием. Смотреть и улыбаться, и плакать.

Из давнего:
Когда я была совсем маленькой, и мир казался мне совсем не таким, каким нахожу его теперь, мы ездили на море. Я, бабушка и дедушка. Мы снимали комнату в домике недалеко от моря. Я очень смутно помню те времена. Но по ночам мне было очень страшно, если я просыпалась в темноте, в незнакомом доме) Бабушка тогда меня спасала от этого страха. Она сдвгала наши кровати посреди комнаты, брала мою руку в свою и так я засыпала очень быстро, чувствуя, наверное, защиту.

Я с семи лет воспитывалась бабушкой, под ее грозным оком и любящей заботой. Маленькой я спала с ней на одной кровати, и я всегда грелась об ее широкую и высокую спину и прижимала холодняе пятки к ее теплым ногам. А еще она рассказывала мне сказки перед сном и «про то, как она была маленькой». Обожала эти истории))
По утрам она вставала раньше нас с дедушкой и готовила мне кашу перед школой. Манную, вкусную, с вареньем.
И помню всегда оставляла нам лучшие и красивые куски, будь то мясо или фрукт. Подгоревшую, например олашку она всегда съедала сама, а нам давала красивые, кругленькие и ровные.


Я не думала, что она так быстро уйдет. Когда она была рядом, все было нормально. А когда ее нет – ее сразу стало нехватать. И иногда не вериться, что ее уже нет, и я никогда ее больше не увижу, не сяду рядом.
Грустно, что единственный раз,когда я ее погладила по руке, был в тот последний день, четверг 25 сентября, после службы прощания…
Она для меня разделилась на три образа…
Первый – когда она была здорова, когда она была сама собой, моей бабушкой. Не всегда мы понимали друг друга, но столько времни жили вместе семьей.
Второй – во время ее болезни. Она изменилась. И ее образ стал немного стираться. Я уже не вопспринимала ее как раньше..
Третий – это мертвое тело. И попытка понять и уяснить смерть. И как это может быть..была – и нет уже.


Она любила духи «Магнолия», носить часы на длинной шейной цепочке, часто расчесываться и смотреться в зеркальце, пить чай или кофе из маленьких аккуратных чашек, говорить с подругой, смотреть бразильские сериалы, любила сладкое. Она хорошо готовила пирожки и торт «Наполеон», супы…да все, что угодно. У нее была старая записная книжка, исписанная рецептами. Старая такая пожелтевшая книжка. Она любила читать книги, в основном мне кажется, романы, аглийскую старую прозу… любила пирожные)) о, да. Она их очень любила)


И хоть она не проявляла очевидной ласки, вроде обниманий или теплых ласковых слов, я думаю, она все это показала заботой о нас, своими делами, тем, что она оставила после себя в нас.
И хоть я тоже не научена проявлять себя и свое отношение как-нибудь, я просто плачу. Потому что не удержать в себе ЭТО…


Можно написать еще очень много, но на это уйдет куча страниц. И лучше я буду рассказывать, чем писать.